sábado, 4 de diciembre de 2021

Cadena perpetua

Cuando todo iba bien, me hicieron añicos. Y me han pateado el alma mientras me agarraba el pecho para no perder los trocitos desde ese momento. 

La sentencia es clara: ahora nunca irá todo bien. Ni siquiera cuando todo vaya bien.

Mi condena es el abismo. Para siempre.

Sálvate tú, jode mucho y déjame morir en vida.

lunes, 30 de agosto de 2021

La gente triste sólo le gusta a aquellos que la quieren manipular. Son un imán para los sofistas, para los aprovechados, para los necesitados de auto valoración. Se acercan a tí sólo para mermarte más con su "yoteentiendoyoteayudaré", con su muleta de mentira, con su apoyo de mierda. 

La gente triste no gusta a nadie. La gente triste siempre está sola.

Pero yo era feliz. Y ni así te gusté.

martes, 13 de julio de 2021

Martes.

Por allí habrán pasado veinte mares y sin embargo en esta playa nunca sube la marea. 

miércoles, 7 de julio de 2021

0707

Me duele el a pesar de. 
Me duele que no exista lo inefable.
Me duele ser dos motas más en la inmensidad.
Me duele la vulgaridad. 
Me duele. 

Nunca deja de doler. 

lunes, 14 de junio de 2021

Bit.

Todo empieza con la nada.

Sístole.

"Estás mejor". En un sistema capitalista ser un humano funcional es estar mejor. Ser sumisa, agradable, comedida, educada. 

Por dentro sigo chillando. Estoy llena de rabia. No de esa rabia que te hace luchar por cambiar las cosas. De la que sólo produce inquina. De la que sólo hace que te pudras cada día un poco más. Cada día que pasa me gusto un poco menos. Cada día que pasa os odio un poco más. A todos. 

Igual no es que yo sea altamente sensible, igual vosotros sois unos putos insensibles de mierda. Igual os falta empatía. Igual el término humanidad es otra mentira. Un sarcasmo cruel. 

Sé que he estado peor porque antes pensaba en morirme activamente y ahora pienso en dejarme morir. Sangre y vísceras. Nubes y tripas. Yo qué sé. 

Diástole.
Todo termina con la nada. 

¿Cuántas veces al día puede latir un corazón hecho pedazos? 

jueves, 20 de mayo de 2021

jueves, 6 de mayo de 2021

miércoles, 31 de marzo de 2021

Chernobyl

Tengo muchas palabras tristes aquí dentro. Hacen canales en mi cerebro como termitas y se convierten en pensamientos intrusivos cuando me lavo los dientes, cuando me desnudo en el espejo sin que nadie lo comente, cuando me llaman rara y no consiguen hacer que suene como un cumplido, cuando veo sitios en los que fuimos y sitios en los que nunca seremos. Tengo tantas palabras tristes que a veces tengo que repetirme en voz alta "todo va a salir bien mi niña aunque nadie quiera leerte aunque alguien quiera desconocerte aunque ya seas indiferente". Me censuro mis palabras tristes en los sitios que sé que frecuentas, porque -la gilipollez no conoce límites- quiero protegerte. Quiero protegerte de mis palabras tristes. 

Tengo muchas palabras tristes aquí dentro. Tantas, tantas que si algún día te las dijese todas ni siquiera tú podrías soportarlas. 

jueves, 18 de marzo de 2021

He perdido peso.
Necesito pastillas para dormir, pero no duermo.
Llevo dos meses sin dormir.
Me duele el pecho constantemente.
Tengo urticaria en el cuerpo provocada por la ansiedad.
Tardo horas en convencerme a mí misma de que hay que salir de la cama para vivir.
Dicen que soy altamente sensible y que esto tardará más en pasar por eso.
Voy a terapia para no seguir cayendo en el abismo.
Hoy cumplo 28 años. 

Y mi existencia es el mayor acto de rebelión. 

domingo, 14 de marzo de 2021

Llevo dos meses viviendo por inercia. 
Y me da igual. 

Se acerca el buen tiempo y los días se hacen más largos. 
Y resulta ser sólo un impedimento para que no me dejen quedarme en los brazos de la cama todo el día. 

Se acerca mi cumpleaños. 
Pero el tuyo también. 

miércoles, 3 de marzo de 2021

La losa que tengo en el pecho cada día se hace más pesada. Igual va siendo hora de dejarse llevar y quedarse anclada. 

Soltar lastre no es una opción. 

lunes, 22 de febrero de 2021

te llevaste todas mis certezas

La venda que me tapa los ojos no se cae, está hecha con tinta indeleble. El horizonte se escapa entre los dedos todo el rato como en los videojuegos antiguos de plataforma. El hoy no lo quiero. El mañana, tampoco. 

Tanta gente, tanta gente. Pero sigo estando sola. A lo mejor siempre lo estuve.

"Eres tú, estoy seguro." Y ya van dos.

Me gustaba más la versión de mi misma que creía que esta vez no la iban a abandonar. 

sábado, 20 de febrero de 2021

Las cosas se mueren y la vida sigue. 
La gente se muere y la vida sigue. 

Aunque ya no tenga sentido. 

El alma se muere. La vida...¿sigue?

El alma se muere. 

jueves, 4 de febrero de 2021

Antinatural

Un abrazo. 

Ni antes de serlo todo, te despediste jamás de mí con "un abrazo". Ni cuando me ayudabas con la química al calor de un brasero, te despediste nunca de mí con "un abrazo". 

¿Esto va a ser así siempre? ¿Se nos ha caducado el lenguaje? 

Te prometo que lo estoy intentando. Te prometo que no me estoy dejando llevar por la corriente negra, y aún así me está arrastrando. Empiezo a despertar miradas de compasión por donde quiera que voy. Vaya putada. Yo no quiero dar pena, aunque ahora no sea capaz de sentir nada más.

El problema sigue siendo que sigo sin entender. En mi cabeza sigue sin entrar que hayas querido prescindir de todo, de la noche a la mañana, y que seas capaz de llevarlo a cabo tan estoicamente. No sé si en algún momento de mi vida se pasará está sensación de querer saber de tí, de querer saber que estás bien, de contarte mis movidas y que las veas con esa forma tan especial que tienes en esa cabeza tuya en la que ahora daría todo por entrar. 

Escribiste que lo habíamos hecho muy bien todo este tiempo. No sé si eso ha servido de algo. No sé si seré capaz de confiar en que cualquier relación de cualquier tipo de mi vida no va a irse de la noche a la mañana, sin señales previas, a pesar de haberlo hecho muy bien. ¿Dónde está el karma del que la gente habla si lo hemos hecho muy bien? Trabajaste duro con mis inseguridades, y siempre lo recordaré. Pero esto ha hecho que vuelvan todas de un plumazo. No hay manera humana de procesar todo esto, de verdad. Nunca me he sentido tan vacía. 

Recuerdo que una vez, cuando yo estaba llena de miedo al abandono, escribiste que mientras siguiese mi cobardía, seguiríamos follándonos en cada abrazo. No sé si esa es una sensación que se puede sentir unilateralmente, pero nuestro último abrazo hizo que la frase retumbase en mi cabeza tan fuerte que tuve que mandarla callar. Últimamente la mando callar constantemente.

He perdido a mi compañero. He perdido la mejor vida que jamás podría haber soñado. Sigo estando segura de que nada jamás podrá compararse a esto. Pero también he perdido a mi mejor amigo. Y no sé si hay alguna manera de sobreponerse a esto sin un mejor amigo. 

Quizás algún día pueda verlo todo de otra manera. Pero...
Juré morir amando todo.  Y qué putada. 

martes, 2 de febrero de 2021

¿Sí, amo?

Las penas siempre fueron menos con un pueblo que patearse y un osito blanco que pasear. 


Gracias, nubecita. 

viernes, 29 de enero de 2021

Qué se hace con todo esto que se queda dentro.

Qué se hace cuando todo el mundo a tu alrededor te dice que tranquila, que es cuestión de tiempo, y tu problema es que no quieres que pase el tiempo, no quieres que lo borre, no quieres que debilite los recuerdos, no quieres. 

Qué se hace con todos los planes pendientes, con todos los viajes pendientes, con toda la vida pendiente. Qué se hace cuando estás convencida de que jamás volverás a sentir nada así. Qué se hace cuando estás convencida de que no vas a volver a querer así. De que no te van a querer así. 

Y de repente, una carta de despedida leída a destiempo. Y el abismo se hace mayor.

Qué se hace con todo esto que tengo dentro para que no me destruya. 

sábado, 23 de enero de 2021

Tú no lo entiendes.

Tú no lo entiendes. Tú no tiemblas cada mañana antes de mirar el móvil temiendo la ausencia de quién decía quererte. Tú no caminas por la calle con la mano en el pecho por si se te caen los añicos que te han hecho. Tú no te miras en el espejo una y otra vez para asegurarte de que esta no es una de tus pesadillas. No sueñas que todo ha sido una de ellas, y recibes otra vez la hostia nada más despertarte.

Tú no lo entiendes. Tú, de sonrisa fácil, de paso ligero, de luz por luz y de amigos y conocidos por doquier, no puedes entenderlo. Aunque de verdad lo intentes.

No sabes lo que es volver al inframundo para quien ya ha estado allí. No sabes lo que es pensar que a lo mejor la vida siendo feliz no es para ti, que tú no estás hecha para eso, que no eres digna. Que este tiempo ha sido un presente inesperado pero toca volver a tu verdadera realidad. No sabes qué pasa con los miedos cuando quien te enseñó a superarlos decide marcharse también. No entiendes que cada día es eterno, que cada pulso de la manecilla del reloj duelen como todos los pulsos de una vuelta al Sol. Que para mí han pasado ya meses. Que he envejecido, que he perdido las fuerzas, que ya no tengo ganas. 

Tú no vas a ser capaz de entenderlo. Nunca. 

Pero qué quieres que te diga, yo tampoco te entiendo a tí.