te llevaste todas mis certezas

La venda que me tapa los ojos no se cae, está hecha con tinta indeleble. El horizonte se escapa entre los dedos todo el rato como en los videojuegos antiguos de plataforma. El hoy no lo quiero. El mañana, tampoco. 

Tanta gente, tanta gente. Pero sigo estando sola. A lo mejor siempre lo estuve.

"Eres tú, estoy seguro." Y ya van dos.

Me gustaba más la versión de mi misma que creía que esta vez no la iban a abandonar. 

Las cosas se mueren y la vida sigue. 

La gente se muere y la vida sigue. 

Aunque ya no tenga sentido. 

El alma se muere. La vida...¿sigue?

El alma se muere. 

Antinatural

Un abrazo. 

Ni antes de serlo todo, te despediste jamás de mí con "un abrazo". Ni cuando me ayudabas con la química al calor de un brasero, te despediste nunca de mí con "un abrazo". 

¿Esto va a ser así siempre? ¿Se nos ha caducado el lenguaje? 

Te prometo que lo estoy intentando. Te prometo que no me estoy dejando llevar por la corriente negra, y aún así me está arrastrando. Empiezo a despertar miradas de compasión por donde quiera que voy. Vaya putada. Yo no quiero dar pena, aunque ahora no sea capaz de sentir nada más.

El problema sigue siendo que sigo sin entender. En mi cabeza sigue sin entrar que hayas querido prescindir de todo, de la noche a la mañana, y que seas capaz de llevarlo a cabo tan estoicamente. No sé si en algún momento de mi vida se pasará está sensación de querer saber de tí, de querer saber que estás bien, de contarte mis movidas y que las veas con esa forma tan especial que tienes en esa cabeza tuya en la que ahora daría todo por entrar. 

Escribiste que lo habíamos hecho muy bien todo este tiempo. No sé si eso ha servido de algo. No sé si seré capaz de confiar en que cualquier relación de cualquier tipo de mi vida no va a irse de la noche a la mañana, sin señales previas, a pesar de haberlo hecho muy bien. ¿Dónde está el karma del que la gente habla si lo hemos hecho muy bien? Trabajaste duro con mis inseguridades, y siempre lo recordaré. Pero esto ha hecho que vuelvan todas de un plumazo. No hay manera humana de procesar todo esto, de verdad. Nunca me he sentido tan vacía. 

Recuerdo que una vez, cuando yo estaba llena de miedo al abandono, escribiste que mientras siguiese mi cobardía, seguiríamos follándonos en cada abrazo. No sé si esa es una sensación que se puede sentir unilateralmente, pero nuestro último abrazo hizo que la frase retumbase en mi cabeza tan fuerte que tuve que mandarla callar. Últimamente la mando callar constantemente.

He perdido a mi compañero. He perdido la mejor vida que jamás podría haber soñado. Sigo estando segura de que nada jamás podrá compararse a esto. Pero también he perdido a mi mejor amigo. Y no sé si hay alguna manera de sobreponerse a esto sin un mejor amigo. 

Quizás algún día pueda verlo todo de otra manera. Pero...

Juré morir amando todo.  Y qué putada. 

¿Sí, amo?

Las penas siempre fueron menos con un pueblo que patearse y un osito blanco que pasear. 

Gracias, nubecita.